有點趕鴨子上架的建築

可能是咖啡因過多了，從前不在乎的分量，竟然造成了夜裡的失眠，也因為這樣，我無法像以往一樣，忍著假裝的釋懷睡去，而我也喪失深夜出走的狠勁，我像是示威般的發出簡訊，等著像想你皺眉苦惱的神情，可是該死的電信屢次告知傳送失敗，我找不出原因，在試過第五次之後我放棄，但儲存著草稿。我說了，我怎麼也睡不好，執意的想要將這封信奉獻給你，因為裡面包含了我的壯烈，我又開啟了電郵，將初擬的草稿複製，也越帶出心裡的泣弦而越寫越深，我希望你看，但又不希望你看，可又覺得再也沒有下次可以像這樣清晰透徹的解剖情緒，以及鼓起勇氣告知你我做的決定，其實當下我多希望你能拉我ㄧ把，讓我不至於將心意風乾，依照你的說法，我是又躲了起來。甚至，我不知該怎麼將信件結尾，像從前一樣甜蜜記號，對照文章尤其諷刺，簡單一句祝福，又太過做作假裝，最後我沒標上符號的帶上一句希望。面對著隔天，我知道關係會變的很微妙，也猜到會如何轉變，因為你不會讓事情發生，而我也沒有一定要有個答案，沒有答案的答案，也已經變成生活上的模式，我只是單純的想寫信告知於你，這亦是一種責任，也才覺得這時不再像個孩子，當我決心要依你而活，但卻不想為你而活，這你也是同意的，所以我才可以肆無忌憚的宣告，我決定先讓自己出走，於心理上的，興頭上的狂熱提早撫平，因為討厭失落等待還有期待，我不以為苦，但嚴重缺乏耐心。其實，沒那麼嚴重，你知道我總是想太多，戒不掉惡習，也代表至少我是個女人，沒一個不是這樣的。有時候實在為難，單數雙數都不會完美，永遠有填不滿的空洞，至少自己的那一塊可以探索填補，這也是我所強調的，我要自主，我要愛上自己才能給你愛。最後我也不知該怎麼結尾，我自私的丟下，讓你採取行動，在沒準備好之前，我無法聽到你的聲音，那是一道我防禦不住的咒語。最後，我又忍不住厭惡自己的失眠。該聽醫生的話，下午四點後不再萃取咖啡因了。